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сентября 29 雨中因為醉月湖不在椰林大道旁邊
所以卡夫卡家上演著北野武的兇殘
我起初在書店徘徊
任思緒停駐
妹妹們沒有忘記回家的路
我看見車窗上卡通小人臉上的淚珠
爲什麽能夠哼著一路的曲子
在雨中 踟躕
октября 19 欢迎到我的另一个家访问深夜，不想睡，希望明天能按时起来，我可不要在打车去学校了。
睡不着，我就把这里的东西整理了一下，贴到新申请的搜狐博客上了。看不到这里的朋友欢迎到搜狐上看看。想想这话有点不对劲，看不到这里的人也看不到我的留言啊。算了，不管了。我已经是一团糟糕了，思维短路了。
朋友们，晚安！ октября 16 以为运气还行买了张彩票 昨天吃饭刮奖中了5块钱，今天去朋友家淘到了一些不错的影碟，晚上路过商场的游戏机丢了一块钱进去抓中了一个挺漂亮的娃娃，于是心情不错，自信心膨胀去买了张彩票。
一边干活一边畅想500万，畅想完了，活也干得差不多。
等到开奖结果出来，哈哈，不出所料，没有被幸运的大雨点子砸中。
所谓中500万，也只不过是开开玩笑，有几个人能靠彩票改变自己的命运呢？命运在自己的手里，改变是平时点滴积累而成的。我不是彩迷，也不是影迷、歌迷等等现在能迷的一切东西的人。只是有喜欢的和不喜欢的，按自己的方式理解生活罢了。
我理解的生活是平淡而充实的，偶尔紧张，间或轻松，周末聚会，平时开开心心、简简单单。无聊时拿些无伤大雅的小事来点缀一下，权当是生活中的小乐子。或许没什么远大的志向，其实开心过一辈子，找一点自己喜欢的事当作事业来经营，也是很不错的呢。
策划几次远行、组织几个聚会、看一两部感动自己的电影、去运动运动流些汗、买两只花装饰小家、当然也要不时去商场考察一下最近的流行趋势、学一两门技能、唱唱自己喜欢的歌、有时间再来写写博客……
简简单单的生活、没有烦恼，这是我的一个理想啊。 октября 15 如何让我看到你——从地平线上升起的太阳 不记得有多久没有看到日出了，城市里密集的楼房不是观景台，楼房里的人也没有观景的心情。
我小时候生活的小镇里有一座依山而建的小公园，算不上漂亮，我在那看到过很多次的日出。在那个我被灌输进培养良好生活作息习惯的年纪里，我乐于早起舒展筋骨、呼吸新鲜空气，于是常漫步走上小山。在半高的山坡上有个仿古式的小亭子，有些大哥哥大姐姐和英语老师在那里组成英语角，我是那里的旁听生只偶尔发言。英语角结束的时候还早，霞光才刚刚出现在天际，我会留下来，看着太阳慢慢地从地平线升起，整个小镇都浸在阳光的怀抱里，然后沐着温暖的阳光回家。
读大学时，去草原玩，第一次看到那么辽阔的旷野，尽管没有草长莺飞、没有牛羊成群，我为它的辽阔而感动，我有一半蒙古血统的血液开始燃烧，想哭、想叫、想在草地上打滚、躺在草地上晒太阳。我在心中许下一个愿望，要看到第二天出生的太阳，那个属于草原的太阳一定和小镇的有所不同吧。可惜天公不作美，而且好像从那以后就没太清楚的日出的记忆了。
独立生活越久跟太阳打招呼的时间越晚，习惯挑灯夜读，清晨蜷在被窝里睡觉。城市里的人习惯依赖科技，天一黑就用五颜六色的灯光把星星赶出视野，家里的窗帘可以永远不打开，因为有灯光提供足够的照明营造合适的氛围，慢慢地就忘了去拥抱给我们最初能量的阳光。
仍记得1997年出现日食的那个上午，原本在上课的老师和学生都聚到操场上，我没准备，就从从校长手里拿过一张照相底片，透过底片看天上的太阳一点点被吞噬，我一下了变得好冷，我发现人原来是很渺小的，只不过是造物者的恩赐。
转眼过去若干年，我将迎来又一个生日。20多年前的那一天我看到了我的第一个日出，我幸运地获得了自己的生命，感谢父母把我带到人间并抚育我长大、感谢上天的眷顾让我顺利成长、感谢曾给我带来童年美好回忆并赋予整个人类最初力量的太阳，那象征着新生和希望的初升的太阳。 октября 13 我曾经爱过你 我曾经爱过你
--[俄]普希金 我曾经爱过你：爱情，也许 在我的心灵里还没有完全消亡； 但愿它不会再打搅你； 我也不想使你难过悲伤。 我曾经默默无语地、毫无指望的爱过你， 我既忍受着羞怯，又忍受着妒忌的折磨； 我曾经那样真诚、那样温柔的爱过你， 但愿上帝保佑你，另一个人也会象我爱你一样。 如今再读这首诗，依然还能被感动。
октября 11 唱歌唱到流泪，看电影看到哭泣 朋友发来信息：不知道为什么你一直喜欢《死了都要爱》那首歌
我用一大堆理想与现实、艺术与残缺的说辞回复。其实我想是因为我骨子是叛逆的，表面的平静下潜藏着一颗不安分的心。我讨厌平淡的乏味，我希望我一直是敏感的、洒脱的、个性的，开心就笑、痛苦就哭，不畏世俗的束缚。
活着不过只有一次的机会，我不探求过去、不奢求来生，如果精彩就绽放在今生吧。
喜欢牡丹，因为张抗抗写道牡丹要么烁于枝头、要么归于泥土，干干脆脆的美丽或者死亡。我佩服牡丹的勇气和洒脱，用自己的方式诠释并且演绎精彩。
什么是个性？我倒想起贾樟柯做的全球通的广告：不管世界怎么变，我坚持用自己的方式看世界。这就是个性，你可以不同意别人的看法，你可以提出意见，但要有原则，有自己的坚持。坚持不同于梦想，但也许有一天就会实现。
我庆幸活了这么久，我一直没有放弃原则，虽然一直在理想与现实之间徘徊，但还算清醒的活着，我知道有些事情我不会违心地接受，也算对得起自己。
我想去唱歌，那就要唱到流泪，不管是喜悦的也好伤心的也好，也想去看电影，那就准备一包纸巾，不哭不痛快！死了都要爱，说得多好，沸腾的精彩！
сентября 28 天空之城——音乐盒版本的音乐 我对卡通的热情和专注远别不上一般的电影，还是一个偶然的机会我看了宫崎骏的《天空之城》的片断，说不清是什么原因，如此唯美抒情的音乐深深的打动了我。
比较其他的版本，我更喜欢这种轻轻的音乐盒版本的音乐，纯净、不掺杂质。
想起我曾经买过的唯一的音乐盒，当时是送给病重的妈妈的。很简单的大众的样式，一个跳芭蕾的小人在玻璃上转啊转，配合着《致爱丽丝》的曲子。那是一个手动操作的音乐盒，播放之前要上紧发条，等发条转完了，音乐就停止了，小人也不动了。
曲子停了，我可以再上紧发条，我以为生命也是一样，但是妈妈就是在音乐盒没有坏掉的时候走了。
音乐可以做得纯净，人可以活得坦荡，但是人左右不了的东西太多了，比如说理想，比如说生命。
我现在回忆起来已经从容得多了，我得承认它让我成长，让我思考了很多。我可能有时会茫然、有时会悲观，但我一直没有忘记鼓励自己。
其实每个人都不容易，我们都是在这个变革中的环境中顶着各种压力坚强的活着。存在着就是唯一的证明，把那纯净的音乐盒似的音乐留在心灵的最干净的一角，当心情烦躁时、当郁闷时放出来听听。 сентября 25 我是这样的一个人 如此深刻的一个题目，不是我提出来的，这是普通话考试的题目之一。
当我把这个人家提出的问题抛给学生时，有的人沉默了，更多的人笑了。
是什么原因让我们不愿意在众目睽睽之下谈论自己？
为了让他们能说出来，我做了个示范。3分钟的废话，完全不经过大脑，甚至还蕴含了一些感情。于是我又在自责了。因为我讲的与其说是我是什么样的一个人，不如说是我希望我成为一个什么样的人。
活过了20好几年，我还在学习反省，同时也在学习感恩。我感谢上天赋予我的一切，感谢我从血液里面带来的狭隘的民族自豪感，感谢帮助我成长而经历的波折，只要当我回首时我懂得我是进步了的就足矣。也许有点彻悟的意思，当我淋在今天的小雨中的那一刹那，我不埋怨天公不作美，我要学习把它当作风景。
可不就是风景吗？人生是一场旅程，经历的全是风景，所以要有看风景的心情。
跟老友聊天，聊到最近的状态，我真的是挺好的，或者说是越来越好了。哈哈，生活作息规律了，吃饭规律了，运动规律了，头脑清醒了，看得出重要的和不重要的了，懂得该尽力的要尽力了……
心情不错，身体不错，我知道前途漫漫，我更知道我将上下求索。
所以，朋友们，不管在你眼里我曾是个什么样的人，只希望在多年以后想起我时，会说，我是个还算不错的人。
сентября 23 非常态的童年 看过《伊万的童年》之后才知道我对童年的认识是如此狭隘。我曾写过追忆童年的文字，字里行间里流露出的不过是淡淡的抒情，那些文字就像是天空中漂浮的云朵，美丽的飘着，不着痕迹，也没有深刻的印记。这是我的习惯，把过往的回忆都梳理成些许哀愁、些许怅惘的文字，在淡淡的抒情的情绪中抚慰尚还年轻的心灵。可能是我的经历太少了，我所见的我所想的不过就是云卷云舒、花开花谢，这些与生活本身无关的意义的符号。
看《伊万的童年》是在深夜，我第一次看到一个孩子眼中能喷射出伊万那种邪恶的怒火，我被震撼了，久久难以入睡。这当然不是伊万的错，也许成人有善良和邪恶之分，可孩子不应该有，每一个孩子都应该是带着祝福和期盼降临，都应该像我曾经写过的一般体会童真的情趣，可是事情不会一如我们的祝愿一样发展，环境改变了他，战争磨损掉了那颗本应天真的心，于是他的眼中只剩下仇恨。伊万在片中最后被绞死了，只留下一张照片，照片上他的眼里喷着怒火，像被邪恶的魔鬼俯身，化为我噩梦的来源。
几天前在北行我又一次差点被两个新疆小孩掏包，还好我警觉地早，当我怒气冲冲的转过去斥责他们，他们居然真的没有跑掉，等我检查完没有丢失东西才走。那一刻我是非常气愤的，过后我又多多少少有点庆幸。我们一直都在斥责这些社会中不光彩的黑暗面，我们时刻提醒自己警觉，维护自己的利益不受损失，我们同时也在感慨世风不古、人心日下，可却很少想到这些罪恶的根源。
若干年前读过一本前苏联的侦探小说，在引言中作者用那个时期特有的教化的腔调分析存在犯罪问题的原因。他说他们的社会制度已经消除了一切产生罪恶的根源，可为什么还有犯罪现象发生呢？最后得出的结论是家庭，不完整的不健康的家庭影响了孩子心态的正常发展，这些人长大后容易成为社会不安定的因素。那个时候我不过是在读初中，我不能理解他的逻辑，如今回忆起来却不能说是没有一点道理。伊万在战争中失去了母亲和妹妹，于是他满脑中都是对德国人的仇恨，他要投入战争中去，做一个侦察兵。在片中还有一个细节是伊万用匕首刺德国壁画上的人物。他的仇恨是绝对的，甚至偏激，他不能接受任何与德国相关的东西，在他眼里敌国的艺术也是犯罪。
家庭是社会的一部分，对于孩子可能就是大部分，在伊万非爱即恨的逻辑中，一切如此的明了，明了得可怕。伊万最后死掉了，可如果他没有死呢？如果他顺利渡过战争，顺利长大呢？他会成为一个什么样的人？我想至少不会是一个心态健康的人，会偏激、会冲动。于是我又想到我们周围的一些孩子，比如说那些偷东西的新疆小孩，他们长大后会变成什么样？
孩子的罪恶不是他们生而有之的，可一旦他们有了罪恶的苗头，渡过了一个非常态的童年，由此带来的罪恶不是他们的责任，是社会是时代的责任。 сентября 10 又一个秋 天气热了又冷，冷了又热，我的情绪也莫名的跟着绕了一圈。这里的秋天很短暂，常常来不及抒情就过去了。
中学时读汪国真的诗，他写秋的一段到现在还记得“秋天常常令人伤怀，那里有一份生命的无奈，萧瑟更加重了这种气氛，思潮不由在落叶中徘徊。自古有多少伤秋的人寂寞，看河水飘落叶一年又一年；自古有多少寂寞的人伤秋，看天空飞疾鸟一载复一载……”
年少时不懂愁，为赋新词强说愁，朝看水东流，暮看日西坠，总要感慨一番，且须得悟出点人生道理不可。那时总以为长大是个遥不可及的梦想，真正长大了才知年少岁月的珍贵。于是不想再感慨，只想重归那无知且美妙的年少时光。
秋，过去了会再回来，时间不会，它会在我们的脸上、心上刻上一圈圈年轮的印记。也许这就是所谓长大的代价、成熟的代价。 сентября 09 是谁杀了我 沉静的夜晚，一轮圆月亮挂在空中。凄冷的雨滴顺着屋檐滴下来，嗒、嗒，正落在我那折了半截的剑柄上。血水还没有被雨滴化开，映着月色诡异的发亮。
我想爬起来，却一动也不能。这是梦吗，可是我怎么如此清醒。不是梦？我怎么会在这里。而那血是……是……
这是怎么回事？我不是应该在白音府楚云山庄吗？我竭力回忆……
楚云庄主坐在我的左手边给我斟酒，自从我查办了他的两家私盐铺子后，这还是他第一次给我献殷勤。凡事得饶人处且饶人，师傅总是这么教导我，我也不是不讲情面的人，想到我新到白音府不想树敌太多，也就接了楚云的邀赏月的帖子。这时，听到一个粗哑的声音“楚云老弟，怎么不给我发帖？”进来的是铁铮，据说是楚云的拜把子兄弟，又传说楚云挤占了铁铮的家产，两人从此不相往来。听说当初，铁铮和我同样是白音府铺头的候选，我因办了那桩私盐案子，上头对我赏识有加，也就顺顺当当地接了这个位置。
铁铮一进来就不客气地做到楚云的对面，也就是我右手边的主位上。“铁铮兄，老弟怎么能不邀请你呢？这杯酒当我有不当的地方给你赔罪。”楚云说罢，递过一杯斟满的酒。“哼！”铁铮怒气未消的将酒杯往桌子上一摔，有半杯酒溅出来，浸湿了他面前的锦鲤红绸桌布。
“哈哈，在下晚到了。”说这话的是黄兖，白音府的师爷，极其精明，在白音府很能吃得开，市井中有传白音的私盐交易中也有他一分子，跟楚云的不同，他的生意要私密得多，楚云的铺子一倒也就没人能跟他竞争了。“白捕头、铁铮兄、楚庄主，在下有理了”作揖罢了，黄兖在我对面的位置落座。他这个人表面和气，其实阴险得很，上一任铺头很可能就是由于查私盐的案子被他挤走的。正想着，铁铮突然起身，揪住黄兖的衣领，道：“你这厮，把我的银子还我。”“兄长勿急，赌场上有言在先，输了身家性命也无法，何况你这几百两银钱？”黄兖倒是沉得住气。铁铮还要动手，楚云赶忙道：“都是兄弟，不要伤了和气，今天我们难得和白捕头一同赏月，有事今后慢聊。”铁铮有些不甘心的甩开手，这一下拂熄了桌中央的蜡烛。
楚云命人点燃蜡烛，片刻后，室内重见了光亮，四人举杯，饮下第一杯酒。就是这杯酒，我的酒里有毒！我挣扎着望向三个人，他们的脸上都没有表情。我忍受不了毒酒穿心撕裂的痛，滑向桌下。最后一刻，我还感觉碰到些湿湿的东西。是那块浸湿的痕迹！应该在铁铮面前的，怎么会出现在我面前了呢？蜡烛熄灭的时候发生了什么？
究竟是谁杀了我？ сентября 05 未完成的回忆录之来沈八周年 时光如此短暂，8年的时间就这样滑过去了，现在只能怀念。而也许下一个8年，我们都不再怀念。（一晚，接老友来电，闻知我辈来沈刚好已8载，呜呼，感慨。不仅回望，作此文，聊表纪念）
一 胖丫头进城
来沈坐那列火车的经历在我的记忆中还算不错，8月底接到通知，9月初开学，错过了暑期客运高峰。我当时很疲惫，接到通知后的好几天我一直在我读过书的县城和居住的市区之间奔波，办各种各样手续，甚至包括现在看起来很滑稽的一些手续。这种奔波对我而言产生了两个结果：第一，我从小很厉害的晕车居然就这么折腾好了；第二，我在火车上睡着了。
来沈不是我的理想。在我当时的认知中理解的大学应该是在离家很远很远的一个地方，全新的地方，人们使用不同的方言、甚至还有着不同的文化背景生活习惯。所以我搞不明白怎么会有那样一些人从小学到大学只在一个市甚至是一个区里转圈，这样的生活该是多么乏味。想归想，我还是来了，带着很多用得着和用不着的东西，交了平生最大一笔的学费，也第一次住进集体宿舍。
8年后，我回想起那个9月，忘不掉的还是难耐的酷热。太阳毒得很，军训比现在严格一些，差不多整一个月，军训过后，我彻底成了一个胖胖的黑丫头。
二 “好”学生的生活
现在回想起来我越发肯定我当年算不上一个标准的好学生。不用功，且有投机取巧的嫌疑，平时不读书、不上自习，考试前那么一两天才猛K书，居然就都这么过去了，还基本都能混到奖学金。真是奇迹啊，由此可见我们传统教育体制的弊端，想必和我一样的人也少不了。
上大学前买了一把吉他，在家扒拉了些日子，那时我对大学没有明确的规划，只是觉得不能少了点音乐，就从家带过来了。闲时玩玩，水平实在糟糕，还好宿舍里我虽然是老6可还有老大的脾气，没人提出异议，就由着我糟蹋别人的耳朵。如今那把破吉他还在我的小屋子的一角静静的躺着，成了纯粹的摆设。
我一开始上学时就比同班的同学年龄小，80年代对我而言真是个尴尬的称谓，当我恍然大悟时已经很老了，只是固执得不服老，我于是叛逆、抵触、反抗规则。我穿极大极肥的牛仔裤、我通宵上网、我逃课、我迷迷糊糊不知道做什么。可惜那时候已经不是大一新生了，老师已经注意不到我，所以我还是个“好”学生，就这么着离毕业越来越近了。
三 面对生活却逃避辛苦
在电视台我学到了很多东西，初去时压力很大，制片人在学校里选人只有我一个是本科生，其他都是研究生。虽然专业更对口，可我操作起来真的什么都不会，连对编机器都不会用，一来是当时的实验设备匮乏、实验机会少；二来也是自己不用心。出生牛犊不怕虎，我从对编开始学起，到找选题、到采访，甚至还胆子极大的出镜，生活是充实的，也是辛苦的。
至今想起那个冬天还是凄冷得不得了。为了工作我租了一处小房，很旧、很冷，我买了一个小电饭锅，晚上加班回家往往很晚，闷一锅米饭，加点油炒一下，然后捧着饭缸听收音机（因为屋里没有电视机，而一点声音都没让人害怕）。呵呵，做病了，症状表现一在至今我不喜欢吃米饭，二我总是开着电视不看。
过了冬天、过了春天，盼着夏天，偶然间得到了可能回学校的消息，初试、复试、试讲后学校收留了我而我也决定留下了。
四 非典---痛并快乐着
如果当时我不是那么脆弱，如果当时我没有听家里的意见，也许我的生活会很不同。但我仍应该感谢、感谢那些帮助过我、激励过我、甚至是伤害过我的人和事。就像是非典，突如其来的一场大变故，也让我学到了很多。
那是一场灾难、那也是一次狂欢，孤单的人可以用自己的方式体味孤单、忙碌的人也可以反思总结。在死亡面前这些问题太无足轻重，而我们毕竟离死亡还很远，当初时的恐惧过后，生活的热情压抑不住地勃发，有的人在沉默中找到了机会，有的人想要改变。那是一个不冷静的时代，爱恨情仇被夸大到前所未有的高度，这种夸大，能给人一种快感。于是在平静的生活下，我们酝酿着、酝酿着一些自己都不知道结果的东西。
五 生活平淡中继续
不知道该从哪里开始回忆，平淡的生活总是过得很快。年轻人不甘心寂寞，想在动荡中找机会，而实际的生活往往是平淡的。我花了很长时间来沉淀自己，至今还在不时地反思。呵呵，深沉了，其实我总也想不明白，就告诉自己慢慢去想吧。
生活总有不如意，但也总有收获。我在工作中体会到了乐趣，不只是讲授的乐趣，更多的是沟通和交流的乐趣。目前摆在我眼前的任务还有一个，就是学习再积累。我永远不想让热情老去，人可以老，心不要老。太平淡的日子谋杀一个人的热情，这是我最怕的。
我知道，对于我生活将在平淡中继续…… августа 13 让我忘了怎么哭----一晚上都在听老歌 也许真的有忘忧草，我无意中服下，让我忘了哭、忘了怀念、忘了曾经的欢喜和痛苦。生活中人们果然就一点点学会了懂得残忍么？我知道我还没有，我不会残忍，我学不来残忍，我唯一能学会的只有坚强，在坚强中等待天荒地老。 июля 26 80年代的风景-----写给自己和我的学生们 我生于80年代初，却和70年代末的人有着共同的成长记忆。我不觉得我和你们是一样的，或许世界变化太快，好像2年就能产生出一个代沟，4年两个，以此类推。
我从小城镇走出来，没出过远门，没见过太多世面，我小时候好静，没玩过新鲜的东西，我那时消遣不过就是看看小说和给布娃娃缝衣服，于是我乐于跟你们聊天，从你们的谈话中寻找理想的童年的记忆。
看过网上批评80年代的文章，我不禁有点愤愤然，不光是为我自己这个所谓的80年代生人，更为你们这些真实的80一代。可能还不够了解你们，我仍觉得你们是真实的、张扬的、有主见的一代，不仅仅是他们所说的自私自利。
其实我有点胆怯，从一开始和你们相处，我怕我不够有分量、不够让人信服，我也害怕被你们挑剔、被你们排斥。后来慢慢的，我发觉不是这样，我是真实的，你们也是真实的，而且我和你们一样的有一颗年轻的心。
任何人都是一样的，有优点、有缺点、有不同的个性、有不同的主张，我喜欢有主见的人，有主见才能主导自己的人生。
课堂上，我在讲台上俯视你们，每一个的表情都那么可爱，有对问题的执著，也有溜号的调皮。我把我所知道的我所理解的告诉你们，不遗余力地维护我的师道尊严。课堂下，我有时是仰视你们，看你们的玩耍嬉戏，羡慕你们在更富足的环境下长大，以及对新鲜对潮流的敏感认识和对生活的全新的态度。
欣赏80年代就像欣赏一道别样的风景，如果我也算的话，那么我是一道静谧的有些保守的中规中矩的风景，而你们则是更加张扬开放的、有些不羁、有些放肆的风景。
机遇是最多的，就连犯错也是可以改正的，其实年轻就是人生最美的风景。
ps：又有段时间没有更新了，今天跟朋友聊天时突然想到了80年代这个饱受争议的词，我于是想把我的一点感受写出来，条理不够清晰、思路不够流畅，我依然想写出来，写得好不好没关系，抒发情绪的感受很奇妙，我很喜欢。
也以此来感谢在我的主页上留言的同学，以及现在还没以后会留言的同学。简单的说就是和你们在一起是我工作中最大的乐趣，然而沟通依然不够，尤其是常常缺课的同学：） 对于考试成绩不理想的同学，我也很遗憾，要加油啊，有问题就跟我沟通。假期又到了，祝我们都过得快乐、充实！ июля 12 节点（一） 如果现实是历史折叠起来后的一个断面，
那么时间是否真的是连续的？我们的昨天从何而来？我们的未来又往哪里去？
引子
我们以秒、分、时、天、日、年、世纪来记录时间，用公元做坐标来划分历史，所以有了公元前、公元后。假若顺着公元零时这一点拎起来，历史以这一点为节点折叠为两半。我们可以想象，由于某种因素，历史有了若干个这样的节点，在节点以外的其他地方，我们看到的都是一个平面，于是产生了这种印象：历史是一条大路，由无限远的后方平平的延伸过来，通向无限远的前方。
事实可能不是这样，历史及其浩渺，我们见到了一条长的线段而误认为为直线。有谁想过在我们所见到的这个断面之外有若干个断面依次铺在我们脚下，又有若干个断面依次延展在我们头上，而这所有的断面又全部联系在一起，把它们连接起来的就是那折叠之初的节点。
一、故乡不见了
若干年前由于一项科学研究我要回一趟阔别多年的故乡——一个地处偏僻的小山镇。而快到的时候我却找不到了，我记忆中的古道、城墙都不见了踪影，那地方平坦、空旷得出奇。我以为是我走错了，驾车要穿过那平坦之地，继续寻找。
“你可真够忘本的，连家都找不到”，同行的木头是我的同事和好朋友，他只是姓穆，人可一点也不木，而且总是忘不了不失时机地说上两句。我们两个都喜欢争辩，以往我总会跟他辩个面红耳赤，而这次我却没吱声。“怎么了？被我说中了？”木头还笑，我却沉默了。不知道什么时候开始，我就不再有故乡的感觉了，可能是因为家人都不在吧。我工作很勤奋，经常假期留守，还为此被领导表扬过。自从六岁那年跟父母搬出那小山镇，我就再也没回去过，对故乡的印象只有那古城墙，想起来的时候也是在梦里，朦胧的不真实。要不是这次考察我还真不会想起回家。
车还在旷野上奔驰着，突然像装上了什么东西，我听到了一声“呯——啵”的声音，很清脆，车子熄火了，可眼前明明什么东西都没有。“奇怪，我这车可是性能不错的阿，怎么会熄火？”检查了一圈，没什么异常，就是打不着。木头下去帮我推，还是不行。“这上不着村，下不着店的，打电话都没信号，我靠，倒霉透顶了”，木头喘着粗气发着牢骚。正是初秋的下午，天很蓝，草还绿，除了车子歇菜以外，还真是个完美的郊游时节，可惜我们可没有那种心情，晚上之前一定得找到住处才行。
我环顾西周，几百米远外有个小山包，跟木头打了招呼，让他留下来修车，我去那山上试试有没有电话信号。
山没有远处看上去得高，我只好尽量往最高处走，一边举着手机。山顶上有一颗老松树，我发觉我越靠近那树，信号越强。总算没白来，还是有希望的，我这样一边想着一边朝那棵树走去，突然一道白光在我眼前闪了一下，我只觉得很晕很晕，我倒下了…… июня 26 随便写写 不写博客就像欠信用卡债一样，很不舒服，特别是有朋友留言的时候，就像是催缴费的电话。呵呵，我要谢谢留言的朋友，你们的留言让我的生活按照一定的规律来发展，让我知道有人在关心着我，监视着我不至于做“坏事”。
首先，回复留言的蛋挞宝宝，我的名字的确是跟本溪这个城市有关，我老爸在我上初中前突发奇想给我改了名字，把我出生的城市，也是他参军的时候驻扎的城市的名字永远的记载在我的名字中。我要感谢老爸，正是这个字让我觉得有了点那么说不清道不明的意味，而且很少重名呢。
其次，我最近在游泳，真是很惬意，尤其是晚上，在水池中透过透明的穹顶仰望星空——基本看不清，那就看看城市的灯火，也很不错的呢。我是有点理解了为什么有钱人要在自家院子里修一个游泳池。游泳是全身运动的一项温和又有效果的运动，尤其适合夏天，强烈推荐朋友们有机会多去游泳。
生活是很有趣的，我经常能在走路的瞬间发现一点有趣的或者是美的东西，拿来小小感慨以下也不错。好了，我去看世界杯节目了。辛苦了准备期末作业的学生们，加油啊！ июня 02 缅怀儿童节和那些年少的岁月 没有一本日记能完整地记下一个人的成长史，那些岁月流淌过的痕迹都深深浅浅的印在脑子里。当我又错过了一年的儿童节，我突然又记起年少时的片断的经历，回忆录里没有写过的，抹不去的，一个人最最宝贵的财富——童年。
童年是什么，应该是我为布娃娃做的一大书包的衣服，冬天里一边呵着手一边堆的小雪人，夏天晚上仰着头寻找到的想象中的哈雷彗星和壮着胆子听大孩子讲的鬼故事，午睡时间偷着翻看的《红楼梦》，我养过的男同学从鸟窝里掏的还没睁眼的小麻雀，看云变幻想象的故事……春天盼花开，冬天盼落雪，夏天看蚂蚁搬家，秋天看燕子南飞，在自己心中编制一个个童话般的梦……
我想我是一个人孤独的长大，所以我才会一个人做那么多事情。我喜欢看星星，却从来没见过银河，这就像是我的童年，虽然幸福，虽然受瞩目，仍然不完整。也许这就是我们这一代，也是最早的一代独生子女的悲哀。
回忆是印染过的画卷，朦胧而美丽。是落日、是星辰、是云卷云舒、是飘飞的风筝、是爸爸买的插图古诗、是妈妈一句句的叮嘱……
童年抱怨总也长不大中就过去了。初中时骑车上学的路上路过我曾就读的那所小学，那天正是儿童节，操场上正举行儿童节文艺汇演。我很感慨，那天写了我这辈子的第一支歌，纪念离我而去的儿童节。歌词忘了、曲子忘了，忘不了的是为赋新词强说愁的劲头。
年少的日子，因无知而美丽，那时候天总是那么蓝那么蓝……而如今我已很少去抬头看天……
мая 22 极好的曲子——感受一下马头琴的魅力 贾樟柯的《世界》版的乌兰巴托之夜，flash http://www.flashempire.com/theater/play.php?id=10475
拉丁蒙文歌词：
1, eerem talinn seluulcur salhilaad , echez yadaraad amursan yumuu ? amrag hosiin yariya sonshor , amishaa daraad changsen yumuu ? (dahilt) ulaanbaatariin udexi namuhan namuhan ucherlinn bolzonn zaluus yaruhaan ulaanbaatariin udexi namuhan namuhan ucherhiin bolzoon zaluus yaruhan 2, haxinii shunn nulee haa bii ? hairaan yilchilsen dulaan oroi, hatu mureen tuxilcsen naadam, hanuxigui sengeez amsen suhaad (dah)ulaanbaatariin udexi namuhan namuhan uchersen hoyariin yariya eiduheen ulaanbaatariin udexi namuhan namuhan uchersen hoyariin yariya eiduheen 3, ohin tengriin odud uur chaiz oron bairiin gereer camcelhd tebxin hosiin urlee nulee teneger bayariin ayalguu duursnaa (dah)ulaanbaatariin udexi namuhan namuhan ugtah yireedui danch yayuuhaan ulaanbaatariin udexi namuhan namuhan ucherlinn bolzonn zaluus yaruhaan ulaanbaatariin udexi namuhan namuhan ucharsan bayariin naiznar aiduhaan ulaanbaatariin udexi namuhan namuhan ulaanbaatar taivng amglaang !! ulaanbaatariin udexi namuhan namuhan ugtah yireedui danch yayuuhaan ulaanbaatariin udexi namuhan namuhan ugtah yireedui danch yayuuhaan /!!!!! 歌词大意： 清明后的温暖春天
мая 19 我的风格 有人说我的space 颜色太晦暗了，决定换一换，试了很多都觉得不舒服，好像都不是我的风格。先凑或用这个吧。蓝色的底色，我的最爱，音符象征了流淌的生命和不安分的心。
由此我想到一个名词，经常被包括我在内的很多人挂在嘴边的，“风格”。
风格是什么？是style，是fashion,是一个人区别于其他人的个性特色，表现在言谈、举止、思维方式和喜好等等。这是一个崇尚个性的年代，人们习惯于用风格去标榜自己。但是你以为的风格可不一定是别人印象中的风格。
比如，我以为我是长成那个样子的，我很得意的照片别人看了却说不像我；我以为我的音色是低沉充满磁性的，这个不用别人说，录音带就告诉我了，声音居然比我想的幼稚的多；我以为我是谦虚随和的，有人说我却是有点高不可攀的感觉，讲话中不时流露出自我中心和教育人的口气……
但是有些风格却是自我标榜反复强化后形成的习惯。我以为黑色适合我。打开我的衣柜，几乎全是一些黑、灰、棕色的暗色调的衣服，至于盛开的花朵一样艳丽的颜色是绝对找不到的。前些天，为主持朋友婚礼刻意买的粉色的衣服现在看起来还是怪怪的呢。
风格会变的，随着人的成长，随着人的心情，随着人的认识方式不断变化。若干年前我的头发是扎起来的，再若干年前我还是短发，但我现在的头发已经长到了历史最长且披散着，由于疏于练习已经忘了怎么去扎……
惭愧。
习惯成自然，也许应该尝试着做一些改变了。保持适合的，撇掉那些让自己都感到沉重的东西，生活不该是一种样子的。 мая 12 死了都要爱----歇斯底里的畅快死了都要爱 不淋漓尽致不痛快 感情多深只有这样 才足够表白 死了都要爱 不哭到微笑不痛快 宇宙毁灭心还在 把每天当成是末日来相爱 一分一秒都美到泪水掉下来 不理会别人是看好或看坏 只要你勇敢跟我来 爱不用刻意安排 凭感觉去亲吻相拥就会很愉快 享受现在别一开怀就怕受伤害 许多奇迹我们相信才会存在 死了都要爱 不淋漓尽致不痛快 感情多深只有这样才足够表白 死了都要爱 不哭到微笑不痛快 宇宙毁灭心还在 穷途末路都要爱 不极度浪漫不痛快 发会雪白土会掩埋 思念不腐坏 到绝路都要爱 不天荒地老不痛快 不怕热爱变火海 爱到沸腾才精采 мая 10 我和老爸的对话我：我又胖了。
老爸：胖点好，健康着呢。
我：脸都圆了。
老爸：你本来就是圆脸。东方女性的标准脸型就是圆脸。别瞎琢磨着减肥。
我：你看我这么吃哪里是减肥的样。
老爸：要对自己有信心，你比一般人好看多了。
我：得向高标准看啊。
老爸：你也老大不小的了。找个差不多的，别太挑剔。
我：啥是差不多？
老爸：年龄相当，家庭一般，工作差不多就行。
我：那多高呢。
老爸：一米七以上
我：我都快一米七了。。。。。（坏笑着说）是不是我看顺眼就行？
老爸：。。。。。（无语）
其实，他比我还挑。 мая 07 魅力新搭档随想 处处都是选秀的热浪，超女就不用提了，据说梦想中国在东大弄的那场也是极其轰轰烈烈，热闹的不得了。我说实话对这些玩意是不屑一顾的，庸俗的去迎合年轻人想成名的心理和观众类似看真人秀的窥视心理。但是在这个浮躁的时代，成名的确是带来了种种的好处，这毕竟是比芙蓉姐姐之类的光明正大得多了。所以虽然我不喜欢它们，但是有学生说想参加超女时我还是持坚定而强烈的支持态度。
假期看了几期央视打着给王小丫选搭档的旗号鼓捣的《魅力新搭档》的主持人评选，这都是以前节目的重播，但以前我没看过，就当新鲜的东西看看，也不错。
这不是一个真正的传统意义上的评比，整个评选的过程就是一场场的娱乐晚会，那些评选题目出得也不见得有多么专业，总之就是娱乐为主，煽情为辅，于是乎选手紧张兮兮的比赛，观众乐呵呵的观看，而央视则高高兴兴地扒拉着输入新鲜面孔，提高收视率。
一场场的娱乐大秀给这些选手提供了一个充分表现自己的舞台，作为主持人是绝对需要人缘的，也许就是让人看着舒服顺眼。一场场看下来对这些选手也有了一个大致的印象。
尼格买提，一个新疆小伙子，在校应届毕业生，长相很可爱，也很活泼，敏感热情，自信、自然，顺利进入前三甲。http://spaces.msn.com/negmat/他的主页。
赵普，北京电视台主持人，成熟老到，有强烈的自信心和野心。
李晓东，参加过央视主持人大赛，做过东方卫视的主持人，感觉上是 内敛、成熟，上进。
宋鹏飞，广东的主持人，长相阳光，很符合传统的规规矩矩的主持人的标准，但个性稍显不足。
刘珉宏，在校学生，比赛几起几落，长得很像我一朋友，呵呵我很容易就记住。年龄小，经验欠缺，最大的问题是自信心不足，有潜力，可雕琢。网上人气不错。看这个ttp://www.177wb.com/user1/4670/archives/2006/14456.htm
无意评价每个人的好坏，只是由他们的表现而得到一些借鉴，尤其是在校的学生怎么能在这种评比活动中作得更好的借鉴。
其实无论什么时候做人要自然，哪管说错话了，也要自然面对，能改就及时改，谁都有出错的时候（我讲课的时候也有讲错话的）。改了就改了，没人总记得你的糗事。还要摆正心态，娱乐大众就是娱乐大众，主持人也没比别人多点什么，人们总是喜欢和自己一样的平实的真实的人。
要自信，尽管说的每句话不能都条理清楚，但一定要干脆、利落、掷地有声。形体动作眼神等都要坚定，不可游离、迟疑。如果你说的话自己都不确定，怎么来说服别人相信呢？
做主持人和做人是一样的，如果你自信、真诚、坚定、且有一定的内涵，那么就算不做主持人，在朋友中也是一个受人欢迎、能有凝聚力、能调动气氛的角色。
假期结束，该交作业了 好多天的假期就这么过去了，我还是喜欢忙碌一点的感觉。本来生活就平淡，天天休息绝对不是一个好主意。我绝对不会做一个完完全全的家庭主妇，那种日子真受不了。
总结一下吧，不管是好是坏，生活总是要继续下去，要向前看。这可是我活了20几年的经验之谈，人总要好好的活着，这个好坏的标准可能每个人要不同的标准，但是要让自己开心，再开心一点。
假期大扫除两次，把衣服柜子整理了一下，健身一次，开车两次，婚礼主持一次，朋友聚会若干次，当红娘一次，看电视每天（主要在看《武林外传》），看电影的计划没有完成，只看了一部网上下的动画片《冰河世纪2》，逛街两次，买衣服、裤子、鞋各一件，其他也真的没什么了。日子很无聊，的确无聊，我还是适合做计划，以后要更好好的活着。
计划近的先不说了，省得完不成又自责。说说我长远的梦想，如下：如果我有个大房子的话要在家里装投影看电影，装个自动扶梯当跑步机用，弄一个大大的步入式衣帽间，把所有的衣服都挂起来，把所有的鞋都摆出来，还有我退休后想开个面包房，我就喜欢那种味道，呜呜我真的得减肥了……
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